Анекдот так та так а от туда как

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? анекдoтoв.nеt
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! — откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка туда с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100


Закрыть ... [X]

Почему в Таиланде так много ледибоев - все о транссексуалах в Анекдот про анку пошлый

Анекдот так та так а от туда как Анекдот так та так а от туда как Анекдот так та так а от туда как Анекдот так та так а от туда как Анекдот так та так а от туда как Анекдот так та так а от туда как