Ногти для детей семья

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачетку.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
— 75 копеек .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Детская психология, возрастная психология, воспитание детей Дом своей рукой без опыта строительства

Ногти для детей семья Ногти для детей семья Ногти для детей семья Ногти для детей семья Ногти для детей семья Ногти для детей семья Ногти для детей семья Ногти для детей семья

Похожие новости